10

“Ừ.” Tôi ngoan ngoãn gật. Đại lão đang nổi giận, cá mặn phải lo giữ mạng trước đã.

Tạ Thâm không thêm, xoay người sải bước đi. Bóng lưng cao lớn, mang theo luồng sát khí lạnh lẽo.

Trong nhà hàng, chỉ còn lại mình tôi. Ngoài cửa sổ, nắng vẫn rực rỡ, biển vẫn xanh biếc.

Nhưng tôi cảm thấy, cơn bão lạnh vừa quét qua… vẫn chưa tan hết.

Trong lòng, có chút đè nặng. Rốt cuộc là chuyện gì, khiến mất kiểm soát đến ?

Tạ Thâm đi rồi. Đảo Bạch Sa lại trở về sự yên tĩnh tuyệt đối.

Tôi tiếp tục cuộc sống cá mặn. Nhưng cái cảm giác nặng nặng trong lòng, như một đám mây nhỏ trôi trên mặt biển, mãi chẳng chịu tan.

Lướt điện thoại cũng không thấy hứng thú. Nằm phơi nắng cũng thấy bồn chồn.

Tôi mới chợt nhận ra– Khi đã quen có một “tấm nền im lặng” ở bên, giờ đột nhiên biến mất, lại thấy… không quen.

Phi!

Tô Vãn, tỉnh táo lại!

Mày là cá mặn!

Cá mặn không cần cảm! Chỉ cần nắng và cát!

Để thoát khỏi tâm trạng vớ vẩn này, tôi quyết định tìm việc gì đó cho mình.

Làm gì nhỉ?

Lướt video ngắn, thấy người ta chia sẻ đủ thứ kỳ quặc, bên dưới comment toàn “hahaha”.

Một ý tưởng lóe lên.

Đúng rồi!

Cuộc sống hiện tại của tôi, trong mắt người bình thường, chẳng phải chính là… kỳ quặc đỉnh cao (cá mặn bản VIP) sao?

Biệt thự xa hoa, máy bay riêng, nghỉ dưỡng ở đảo tư đẳng cấp nhất…

Cộng thêm ông chồng lạnh như băng, nhà họ Tô đầy drama, họ hàng nhà họ Tạ đủ loại kỳ dị…

Tiện tay nhặt một chuyện thôi cũng đủ quay thành một bộ phim máu chó dài tập!

Mà quan trọng–tôi là cá mặn thật, phơi đời thật, chẳng cần diễn!

Nói là .

Tôi đăng nhập cái tài khoản “Hôm nay cá mặn hào môn đã bắt đầu bãi công chưa”.

Đứng trước gương, chỉnh lại mấy bím tóc nhỏ đủ màu.

Chọn một góc có thể thu trọn view biển trời cực phẩm.

Bật camera.

Hắng giọng.

“Hello mọi người. Tôi là Tô Vãn.”

“Một con cá mặn lâu năm, sau khi trùng sinh thì chính thức nằm thẳng, bãi công trong hào môn.”

Video ngắn đầu tiên của tôi không quay trọn mặt, chỉ có cảnh biển và đôi chân đang đong đưa.

Nội dung cực kỳ đơn giản:

“Chia sẻ chút nhật ký cá mặn. Thành tích hôm nay: trong hồ bơi của villa trên đảo tư thượng hạng ở Maldives, tôi đã thành công nổi lềnh bềnh suốt 1 tiếng 03 phút 28 giây. Phá kỷ lục cá nhân. Tự thưởng thêm… nửa tiếng nữa.”

Nhạc nền: tiếng sóng biển dịu dàng.

Đăng lên.

Ban đầu tôi chẳng ôm gì hy vọng. Đơn giản chỉ là tự mình vui thôi.

Thế , sáng hôm sau tỉnh dậy– Tôi ngơ luôn.

Thông báo trên điện thoại nổ tung! 99+!

Mở app ra.

Tin nhắn tràn ngập!

Số fan: từ một chữ số, nhảy vọt thành… năm chữ số!

Video đầu tiên:

Lượt like: 100k+!

Bình luận: 20k+!

Tôi run run tay bấm vào phần bình luận.

Bình luận hot số 1: “WTF？？Đỉnh cao Versaille? Biệt thự nước biển Bạch Sa Island?? Chủ thớt nghiêm túc chứ?! [sốc][sốc]”

Bình luận hot số 2: “Nổi một tiếng đồng hồ?? Chị em bà là sứa thành tinh hả? [ khóc][ khóc]”

Bình luận hot số 3: “Phá kỷ lục rồi tự thưởng thêm nửa tiếng… Cái sự nhàn nhã chết tiệt này… là cuộc sống tôi mãi không với tới [quỳ]”

Bình luận hot số 4: “Có mỗi tôi để ý nước biển cạnh bàn chân chủ thớt thôi à?? Đây mẹ nó là ‘biển thạch trái cây’ đó! Đảo tư siêu cấp! Chủ thớt giàu sang quyền quý! Quý phu nhân! Xin nhận một lạy!”

Bình luận hot số 5: “Trùng sinh? Hào môn? Cá mặn? Quá nhiều yếu tố! Ngồi chờ tiếp theo! Moar moar moar!”

…

Tôi lướt từng cái một. Có người ngưỡng mộ, có kẻ ghen tức, có kẻ nghi ngờ là dàn dựng, có người hối thúc ra chương mới, cũng có người thì ha hả.

Xôm tụ chưa từng có.

Vậy mà cái video nhật ký cá mặn kia, chẳng hiểu sao lại… hot rồi?

Tôi ôm điện thoại, ngốc cả buổi. Cứ như là… tìm thấy một thú vui mới .

Thế là, sự nghiệp “blogger cá mặn” của tôi chính thức mở màn.

Video thứ hai: “Làm thế nào để tìm dáng nằm cá mặn thoải mái nhất trong căn biệt thự trị giá hàng tỷ (bonus: một tấm hình mờ mờ của Iceberg-sama bị chụp lén trong vườn Tạ gia, sau khi tắm xong).”

Bình luận: “Biệt thự hàng tỷ??? Khoan! Iceberg tắm xong??? Chủ thớt… chồng bà?? [mắt lấp lánh]”

“Dù ảnh mờ cũng che không nổi gương mặt đẹp và… cơ ngực?? Hít hàaa!”

“Chủ thớt, chồng bà có biết bà vừa lười vừa còn chụp lén không? [chó ]”

“Xin bản full HD! [lạy]”

Video thứ ba: “Hướng dẫn sinh tồn trong bữa cơm gia tộc: Khi mẹ chồng bảo phải ‘sưởi ấm cho chồng’, sao để tao nhã đẩy hết cho dàn trợ lý lương triệu, và thành công chọc tức mẹ chồng xỉu ngang.”

Bình luận: “HAHAHAHA trời ơi ‘trợ lý không chuyên nghiệp’! Chủ thớt đâm chuẩn lắm!”

“Mẹ chồng xỉu thì còn ? Chủ thớt, bà vẫn sống chứ?? [lo lắng]”

“Trợ lý lương triệu… chua quá trời ơi, chồng chủ thớt rốt cuộc là thần thánh phương nào?”

“Chờ update! Mẹ chồng tỉnh lại chưa? Có xử bà không?”