65.  

Tôi xin nghỉ để đi khám thai, về nhà sớm một chút, phát hiện trong giỏ không có mảnh quần áo bẩn nào.  

Quay sang dọn ngăn kéo tủ quần áo, một mùi mồ hôi nồng nặc bốc lên.  

Khi ấy về nhà, tôi dùng cái đơm giày chọc vào bụng ấy và hỏi:  

“Tại sao lại gấp quần áo bẩn ngay ngắn rồi để vào ngăn kéo? Giờ tủ quần áo có thể sặc chết cả hai mươi đứa trẻ đấy, biết không?”  

Anh ấy giả ngu: “Ồ? Có chuyện đó sao?” [Không thể nào, đã ngửi rồi mà, vẫn ổn mà.]

Thái độ không mặn không nhạt của ấy tôi càng thêm bực bội.  

“Anh có biết mùi hôi sẽ lan sang quần áo khác không? Giờ tôi thế nào không biết à, tôi rất mệt, mà còn bừa!”  

Thấy tôi sắp khóc, ấy liền nhận lỗi: “Lỗi của , lần sau tuyệt đối không thế nữa.” [Dạo này bận quá không giặt, không muốn để vợ bụng to phải giặt đồ cho thôi. Đúng là mắt vợ tinh thật.]  

Một người đàn ông với lối suy nghĩ lạ đời.  

66.  

Từ khi mang thai, tiêu chuẩn an toàn thực phẩm của tôi đã đạt đến mức độ khủng khiếp.  

Sau khi uống không biết bao nhiêu lần canh móng giò, tôi chính thức thông báo với ấy là tôi muốn ăn lẩu cay!  

Anh ấy rất tinh ranh, lùi một bước tiến hai: “Lẩu cay cũng , tôi thấy lẩu bình thường ngon hơn, ta tự nấu lẩu nhé?” [Tự nấu thì bỏ gì chẳng phải do mình quyết định sao.]

Ha ha, nếu không biết mánh khóe của ấy, tôi đã chẳng đồng ý ăn lẩu rồi.  

Tôi bảo thôi, rồi khi nước sôi thì thả vào nồi một đống viên chiên gọi là hóa chất, và loại miến đồn là ăn nhiều sẽ đần độn.  

Anh ấy vài lần định càu nhàu bị tôi lườm cho im lặng.  

Không ngờ ấy đặt đũa xuống, rồi dùng muôi vớt hết sạch đống viên chiên vào bát của mình.  

Tôi ăn gì, ấy vớt nấy.  

Khi ấy ăn xong, trong nồi chỉ còn lại rau và thịt cừu.  

Tôi tức tối ấy.  

Anh ấy ợ một tiếng. [Chán thật.]  

67.  

Đồng nghiệp đổi xe mới, thải ra một chiếc Nissan cũ.  

Tôi hứng thú hỏi: “Mới chạy có hơn năm vạn cây số, chẳng phải luôn muốn mua xe sao?”  

Anh ấy: “Bao nhiêu tiền?” [Bao nhiêu tiền giờ tôi cũng không mua nổi.] 

Tôi thấy lạ, tài chính nhà mình đâu đến nỗi căng thẳng như .  

“Hơn bốn vạn, xe còn ngon.”  

Anh ấy đứng dậy vào bếp múc cơm: “Không cần, đợi khi nào tôi có tiền rồi mua luôn Audi.” [Hừm.]  

Chẳng lẽ bị mấy bán trà lừa gạt tiền bạc lẫn cảm rồi sao?  

Tôi lén dùng điện thoại kiểm tra tài khoản gia đình, tiền không thiếu.  

68.  

Nửa đêm tôi bị đánh thức bởi tiếng thở dài của ấy.  

Tôi hỏi: “Sao có vẻ có tâm sự thế?”  

Anh ấy: “Đâu có gì đâu.” [Hừm, sao mà ra , nhục chết.]  

Nhục sao? Tôi biết ấy sĩ diện cao, không muốn thì tôi cũng chẳng ép.  

Tôi đổi chủ đề, : “Anh có phải ngoại rồi không?”  

Anh ấy hừ hừ: “Chắc chắn là ngoại rồi! Thầy Triệu người nào chê người khác xì hơi thối, thì chính là người xì đấy.”  

Tôi tức quá cấu vào miệng , rồi bỗng nghe ấy thầm nghĩ [Vợ ơi, xin lỗi em, sắp thất nghiệp rồi.]  

69.  

Tôi không hỏi thêm gì về công việc của nữa, đợi đến khi sẵn sàng kể.  

Cả hai chúng tôi đều ôm những lo toan riêng, bầu không khí gia đình lại lạ thường vui vẻ. Anh ấy cố gắng đóng vai người chồng hạnh phúc trước mặt tôi, còn tôi cũng cố hết sức vui.  

Có hôm tôi nhặt một tấm thẻ Ultraman trong thang máy, bèn : "Anh chẳng phải thích Ultraman lắm sao? Em tặng đấy."  

Anh ấy nhận lấy, cúi đầu hỏi: "Em nghĩ trên đời thật sự có Ultraman à?"  

Tôi đáp: "Có chứ, chính là đấy."  

Anh ấy ngẩng đầu tự hào: "Anh cũng nghĩ mà." [Vậy em chính là ánh sáng của .]